Imma wieda zweite Liga

Eintracht Frankfurt ist aus der Bundesliga abgestiegen (juchhu!). Der Hesse an sich trauert und ist auch durch noch so positive äußere Gegebenheiten nicht von seiner Trostlosigkeit abzuhalten. Herr Dinktoc und sein ebenfalls hessischer Kollege zum Beispiel wollten am Samstagnachmittag meine SMS-Nachricht ("Hallo zweite Liga!") einfach nicht glauben und simsten zurück: "Ist das Spiel wirklich schon rum?"  Ich simste zurück "Ja". Die nächste Antwort lautete: "Am Strand von H.C. sitzen zwei Eintracht-Fans und trauern", die übernächste "Wir trösten uns jetzt mit einem Cocktail an der Strandbar und beobachten traurig den Sonnenuntergang über dem Mittelmeer."

Wirklich, ein schweres Leben. Kondolenzbeiträge bitte in den Kommentaren.

Unser Haus soll schöner werden

Hausbesitzer wissen: Fertig wird die Hütte nie. Wir hatten ziemlich weit unten auf der Prioritätenliste ein Vordach über der Haustür. Dann kam der Winter mit viel Schnee und reichlich Regen und wir mussten feststellen, dass trotz (oder wegen?) des Wandvorsprungs neben der Tür genau vor selbiger eine Art Wirbel entsteht, der den Regen wie einen Wasserfall unmittelbar vor die Tür treibt. Sehr unangenehm, wenn man mit 3 bis 7 Einkaufstaschen beladen dasteht und nach dem Schlüssel fummeln muss. Also rückte das Vordach auf der Liste ganz weit nach oben.

Vor ein paar Wochen besuchten wir in Mainz die Rheinland-Pfalz-Ausstellung und fanden da genau "unser" Vordach. Wir sahen es gleichzeitig, guckten uns an und sagten: "Das isses!". Also Termin fürs Ausmessen gemacht, Dach bestellt, Montagetermin vereinbart. Gestern war es dann soweit. Und, wie das Leben so spielt, ist Herr Dinktoc mal wieder unterwegs und muss sich vorläufig mit den Bildern aus dem Blog zufriedengeben (vorher - nachher):  

Babylonische Baustelle

Während der Bauzeit hat unser Haus viele Sprachen und Dialekte gehört und auch gespürt - die Wände waren am Ende der Rohbauphase mit Notizen in Deutsch, Polnisch, Italienisch und Türkisch versehen. Soweit ich es entziffern konnte, handelte es sich um Materiallisten und Berechnungen für den Bau, aber auch Adressen von nahen Gaststätten (inklusive Bewertungen) für die Mittagspause. Wir haben uns schon gelegentlich gefragt, was für Schlüsse die Archäologen ziehen werden, die in 3000 Jahren das Haus wieder ausbuddeln!

Verputzt und gestrichen wurde das Haus von einem italienischen Bautrupp, drei Mann hoch, die - ganz klassisch - während der Arbeit am liebsten Opernarien sangen. Mit "Aida" trocknet offensichtlich die Farbe besser.

Einen Satz habe ich in der ganzen Zeit immer wieder gehört, auf hessisch, moselfränkisch, magdeburgisch, mainzerisch, mit türkischem, polnischem, arabischem und was weiß ich sonst noch für einem Akzent, bezogen auf die Tatsache, dass wir in einer sehr schmalen Gasse wohnen. Gestern gab es eine neue Variante; die Handwerker, die das Vordach montierten, kamen aus der Karlsruher Gegend. Badisch hatten wir noch nicht: "Des isch aba fei eng bei Ihna!"

(als ob wir das nicht selber wüssten!)

Neu auf der Liste ...

... der Lebensmittel, von denen ich nicht gedacht hätte, dass ein Kater sie frisst, und eines Besseren belehrt wurde: Apfelkuchen.

Pack die Badehose ein!

Herr Dinktoc hat sich eine neue Badehose gekauft und wollte sie zu Hause noch mal anprobieren. Die Katz, die sich gerade auf ihrem Lieblings-Beobachtungsposten, der zweíten Stufe der Kellertreppe, gemütlich eingerichtet hatte, schaute ihm ungläubig zu.

Herr Dinktoc *zieht die Hose an und paradiert in den Flur*: "Hallo Katze! Schau mal" - Hüftschwung - "neue Badehose! Genauso schwarz wie du!"

Die Katz:

Herr Dinktoc *schiebt ein Bein vor, dreht sich, wackelt mit dem Hintern*: "Und mit Nadelstreifen!"

Frau Dinktoc *aus dem Hintergrund, kichernd*: "Die hat die Katze aber nicht!"

Die Katz:

Herr Dinktoc schmollt jetzt ein wenig, weil er sich trotz selbsttätigen Einkaufs einer schicken Badehose nicht angemessen gewürdigt fühlt.

Wochenend & Sonnenschein

Das allerschönste Sommerwetter am Samstag habe ich nur aus einer stickigen Sporthalle beobachten können: es fanden mal wieder die Stadtmeisterschaften im Volleyball in Mörfelden-Walldorf statt. Wir haben es geschafft, die gleiche Platzierung wie letztes Jahr zu erreichen, den 6. Platz nämlich. Damit sind wir im vergangenen Jahr vorletzte geworden; dieses Jahr nahm eine Mannschaft weniger teil ...

Auch die schmerzlichste Niederlage kann uns nicht vom Feiern abhalten. Abends im schönen Biergarten des Naturfreundehauses ließ es sich bei ein-zwei-drei Bier, gutem Essen und einem Eisbecher zum Nachtisch gut aushalten. Etwas Naturkunde haben wir auch betrieben - zuerst landete ein Maikäfer auf unserem Tisch (habe seit Jahren keinen mehr gesehen!), dann brummte ein Hirschkäfer im Tiefflug vorbei (einen solchen hatte ich überhaupt noch nie in freier Natur gesehen), schließlich flatterte ein unbekanntes Viech in der Baumkrone über uns. Wir vermuteten eine Fledermaus und fragten uns allmählich, was da noch alles kreuchen und fleuchen würde, ob die Naturfreunde eventuell noch einen kleinen Dinosaurier hinter dem Haus hätten oder so. Das haben wir dann aber nicht mehr geprüft, satt und müde und mit einigen Blessuren versehen, wie wir waren (ich habe Schulter!). Spaß hat's gemacht, und nächstes Jahr können wir nur besser werden! 

Halb gestylt ist ganz umsonst

Wenn auch nur ein Accessoire nicht stimmt, kann die Wirkung verheerend sein. Gestern in der Muckibude fiel mir ein Kerl auf, Anfang zwanzig, sehr muskulös, stylishes Tattoo auf der Schulter, Kopf teilrasiert, die übrigen Haare akkurat mit Gel einzeln in Form gelegt, messerscharf ausrasierter schmaler Dreitagebart zur Betonung der Kinnlinie, sehr schicker einteiliger ärmelloser schwarzer Sportanzug mit dem Schriftzug eines bekannten Modelabels. Dann wanderte der Blick tiefer und fand: graue Wollsocken in Gesundheitssandalen.

Eine Hochzeit, kein Todesfall und die Erinnerung an die 80er Jahre

England heiratete und ich habe zugeguckt. Freunde und Bekannte, die wahlweise gerne "Verbotene Liebe", "Lindenstraße" oder "Raumschiff Enterprise" gucken, lachen mich aus und werfen mir unterschwellig Eskapismus vor. Leute: das war mir am Freitag sowas von egal! Ich habe die Fernsehübertragung in voller Länge, natürlich mit dem unvergleichlichen Rolf Seelmann-Eggebert, von Anfang bis Ende genossen und weil es so schön war, mir am Abend noch mal die Zusammenfassung angesehen. Nehmt das, ihr Lästermäuler!

Herr Dinktoc hatte im Vorfeld mehrfach öffentlich verkündet, das alles interessiere ihn ja überhaupt nicht. Folgerichtig saß er am Freitag ab 9 Uhr morgens vor der Glotze und war dort kaum mehr wegzukriegen, insbesondere als er die Schwester der Braut zu Gesicht bekam ("wer ist denn der scharfe Feger?" "Ja, ich hab dich auch lieb ..."). Das Mitleid mit ihm sollte sich also in Grenzen halten. Man sollte eher Mitleid mit mir haben, denn Herr Dinktoc fragte angesichts der Wiederholungsbilder von der Zeremonie, ob das jetzt schon die Spielanalyse sei. Ich habe ihn einen Banausen geschimpft.

Übrigens wissen die in den 80er Jahren Aufgewachsenen, wie die Geschichte von Kate & Willie weitergeht: sie werden zwei Kinder bekommen: Lynn und Brian; sie werden eine Katze namens Lucky haben; und in ca. 17 Jahren wird ein Außerirdischer in ihre Garage krachen.

Der Hessentest: Wunsch & Wirklichkeit

Herr Dinktoc behauptet ja immer, bevor man endgültig die hessische Staatsbürgerschaft bekäme - und er lässt nie einen Zweifel daran, dass dies ein höchst erstrebenswertes Ziel sei - müsse man erst erfolgreich den Hessentest absolvieren.

Der besteht aus dem korrekten Aussprechen der Wortkombination "en Schnibbelsche Flaaschworscht" (ein linguistischer Albtraum für alle Nicht-Hessen), dem Verspeisen von "Handkäs mit Musigg" und dem Trinken mehrerer Bembel Äppler; verwendet man die Bezeichnung "Apfelwein", führt das zu sofortigem Durchfall. Ich meine: beim Test. 

Am Osterwochenende waren wir zu Besuch bei meinen Eltern in der schönen Eifel, da, wo die scharfkantigen Rheinländer wohnen. Man sagt von ihnen, sie würden blind geboren, könnten aber nach 14 Tagen schon durch eine dicke Eichentür gucken.

Genau dort also ritt Herr Dinktoc mal wieder sein Steckenpferd und forderte - mit schrägem Seitenblick auf Frau Dinktoc - den Hessentest für alle. Frau Dinktocs Vater, durchaus lokalpatriotisch, wenn es sein muss, fragte nur:

"Worum geht's denn da? Muss man drei Stunden aus dem Fenster gucken und darf dabei nix denken??!"

Ich vermute, frühestens an Pfingsten wird Herr Dinktoc bereit sein, wieder mit seinem Schwiegervater zu sprechen.  

Fleischeslust

In einem Anfall von Egoismus habe ich den Begriff "Metzgereifachverkäufer" gegoogelt, um zu sehen, ob da irgendwann auch auf meinen letzten Blogbeitrag verwiesen wird (natürlich nicht). Ein interessantes Ergebnis gab es trotzdem - ich landete bei einer ernsthaften Forumsdebatte zur Frage, ob auch Vegetarier den Beruf eines Metzgereifachverkäufers ergreifen dürfen. 

Ich war versucht, dem Forum mitzuteilen, der Job sei nur etwas für eingefleischte Vegetarier.